九型人格

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九型人格學（Enneagram）是一個有2000多年歷史的古老學問，最早起源於古老的蘇菲教派是遊牧民族千年來經驗的積累，和易經一樣有千年歷史。它按照人們習慣性的思維模式，情緒反應和行為習慣等性格特質，將人分為九種。

Enneagram一詞源自希臘文ennea（九）以及gram（型態），
可以譯為九柱人格、九型人格或九種性格。
原來的「九型人格」是一套靈修學問，以口耳傳播，教派中的大師藉此辨析弟子的性格類型，並依此指引他們靈修上的出路，幫助他們提升人格。
其後，九型人格學說輾轉流傳到歐美等地，
美國心理學家海倫·帕瑪（Helen Palmer）早年將它用作研究人類行為及心理的專業課題，更被包括史丹福大學在內的多所美國大學列作教材，成為心理研究課程。
而近代的九型人格於二十世紀六十年代興起，由智利的心理學家 Oscar Ichazo 所創立。
後來九型人格傳入美國，加入了心理學元素，經不同學者整合並將之發揚光大。
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是	否	描述
		我覺得許多人倚賴我的幫忙和慷慨。
		我很努力糾正自己的缺失。
		我是一個不斷朝向目標生活的外向人。
		我認為大多數人都不懂得欣賞生命的內在美。
		我傾向於收藏自己的感情，是個多接受少付出的人。
		我是一個切頭切尾、站在路中心的人，我最大的敵人是自己的恐懼。
		我喜歡讓事情呈現得輕鬆、幽默。
		我是個易於滿足的人，極少感到憂慮，幾乎常是心平氣和的。
		我很善於挺身而出，為自己的需要爭持到底。
		我常為事情未能按意想中的路向發展而煩燥不樂。
		我需要在別人生活上佔重要席位，我喜歡別人需要我。
		我處事精確及具備專業精神。
		我不善於小組討論或作簡短談話，我需要很多私人時間和空間。
		我對過去的事有著一份近乎執著的懷戀。
		我很重視對某一團體的忠貞。
		我善於計劃卻不善於施行。
		我很容易覺察別人的弱點，假如我遇到不平的待遇，我會攻擊這弱點。
		我覺得生命中許多事情不值得人為它們過份操勞而情緒低落。
		我對現存的總覺不滿。
		人們說我是個好的推銷員。
		許多人感到和我很接近。
		我常被有象徵性的事物吸引。
		當我感到窘促或被人詢問即時感受時，我腦裡常是一片空白的。
		我很難違抗有權位者的意見。
		我對於人和他們做事的動機從不抱很大的懷疑態度。
		我不害怕面對別人，事實上，我經常面對不同類型的人。
		我喜歡享有完全不用工作的時間。
		我常為許多事情憂慮。
		我經常盡全力，為成全別人。
		我似具有策劃，組織工作的本能而且能使工作順利完成。
		別人常欠缺那份深度去瞭解我的感受。
		我討厭自己貌似愚笨也憎惡被人視為愚笨。
		我似乎比大多數人更懂得享受生命。
		我在作任何抉擇前必先搜集多方面資料，確保準確充足。
		我喜歡唱反調，我對很多事情都很抗拒，尤其在開會的時候。
		我是很容易說話的人，凡事都有商量餘地。
		我討厭浪費時間。
		我喜歡把別人從困難或尷尬的境況下解救出來。
		我做事能幹、稱職、效率極高。
		我對生命抱有悲觀的感覺，有某些事是早已註定了的。
		我常靠邊站，我喜歡從旁觀看別人怎樣做而自己卻不參與。
		我需要較長時間才能作出決定，一般來說，我喜歡行事謹慎。
		生命中沒有很多事物是我不能欣賞的。
		我嚮往掌權的職位，喜歡行使權力。
		即使存在著個別差異，但我仍覺得人大多數是善良的，美好的。
		我常怪責自己沒有把事情做得好些。
		我總是最後才想到自己。
		「成功」一詞對我異常重要。
		我當事情不如意時，我會盡速引退。
		我喜歡把事情安排得井井有條和具有高貴品味，亦很重視儀態。
		我常懷疑自己有否足夠的勇氣去完成那應做的事。
		我生命中經驗過的痛苦和不愉快的事很少。
		我對所做的每件事大都能善加掌握。
		一般來說，我不會過份投入任何一件事。
		我經常因少許細節而破壞了整件事。
		我感到助人是應份的，不論我是否喜歡，我也會迫自己這樣做。
		我做事喜歡事先知道自己在進展途上站在那個位置。
		我不喜歡想像自己僅只是個平凡人，在很多方面我都是與眾不同。
		我較其他人沉默，別人往往要問我在想什麼。
		我認為沒有嚴格的規律很難指示人該作什麼。
		我有一個愉快的童年。
		我甚少機會受到挫敗或讓自己處於窘境。
		我從不覺得有任何事情是那麼重要，以至不能留待明天。
		許多人常向我尋找安慰和勸勉。
		我不懂得自娛，也難於讓自己的精神鬆弛下來。
		我喜歡用進度表、等級表或其他指標顯示自己工作進展狀況。
		我的心神易被死亡、失落、痛苦等事情所佔據。
		我很難和人交往，要向人表達我所需要的更是難於啟齒。
		我很重視別人對我所持的原則的觀點，不論他們是贊成或反對。
		在我生命裡不論任何事物都是以最佳狀態出現的。
		我是一個很主動甚或具攻擊性和自我肯定的人。
		我需要有外來的動力，或刺激我繼續工作、行動。
		我腦子裡常自我批評，也批評別人。
		我多次感到別人對我的倚賴成了我無法負荷的重擔。
		我常因所完成的工作較多而招人妒忌。
		我的憂苦和重壓，別人常覺察不到。
		遇有問題出現時，我喜歡先行研究思索，然後才和他人商議。
		我覺得任何事情在採取行動前應先取得有職權人仕的批准才好。
		我是個近乎反常的樂觀主義者，「理想」為我重於一切。
		我討厭浪費精力，做任何事情我都以省力為原則。
		我十分抗拒別人干預我的行徑，或強把他們的行徑加諸我。
		我感到很大的壓力，推使我忠誠處事。
		我不覺得自己有許多需要。
		我重視在人眼前展示一個成功的形像。
		我有時擔心自己對一般性的感受反應遲緩。
		即使我很喜歡一項活動，我從不知怎樣介入，我總覺自己是局外人。
		我常受懷疑所困擾，對存在著的矛盾別具警覺，也很敏感。
		我希望別人對事情看得輕鬆點。
		我覺得很難把自己品性上較溫柔的一面呈露出來，例如溫柔、接納關懷等。
		我可被尊為最公正的仲裁者，因為我認為訴訟雙方都是同樣好的。
		我重視做事準確無誤。
		我有時會覺得別人不欣賞我為他們所做的一切。
		要成功有時要對自己的原則或標準適度協調。
		我似易於把自己套入某一組人的感受裡，無法介定自己的感受。
		我寧願自己獨力計劃一件工作而不願和一組人合作。
		我工作純為了責任和職務。
		我經常想事情光明的一面而不看生命中黑暗的另一面。
		我處事通常選擇沒有太多阻力的門徑。
		無論做任何事，我都會以積極的態度，懷著欣賞的心去做。
		我常感到要和時間競賽，許多應做的事情仍待完成。
		有時候，我覺得自己是個受害者，別人都盡在利用我。
		我喜歡展露出一個年輕活潑的形像。
		我似乎較其他人更深刻地感受人際關係終斷時的那份困擾。
		我喜歡對事情採觀望態度，把觀察所得收藏起來。
		我對一切不清楚的事，一定要問個明白，含糊不清是我最接受不了的。
		我想自己是個懷有赤子童心的人，能與人同樂。
		公義與不公義常是我最關注的論題。
		有時候人們認為我屬於懶惰類型的人。
		我有和一些要人交往的慾望。
		我覺得必須對自己每時每刻負責。
		每遇到新事物的出現，我通常會走在活動的最前端。
		我為自已擁有高級品味和格調而自豪。
		我對時間、金錢和所擁有的一切都很吝嗇。
		我似在不停地向我的恐懼挑戰，要與它抗衡。
		我喜歡把事情「描繪」出來，看看我曾到過那些地方也計劃往哪兒去。
		我認為自己是個腳踏實地的人。
		我為自己性情穩定而自豪。
		每天晚上，我定要細心反省當日所做的，看是否每件工作都做得妥當。
		我感到身心內外都經常在壓力籠罩下。
		我是活躍的競爭份子，亦很渴望別人的讚賞。
		我常因感到被遺棄，孤獨而飽受煎熬。
		我比任何人更關心自己，更重視如何保護自己和自己的地位。
		我對別人侵犯性的行為很敏感，我不喜歡別人勉強我作任何事。
		人們認為我應該認真點，要和實際生命多接觸。
		我想我是個不受限制，不易妥協的人。
		我喜歡以低調處理事情，讓別人也因而安穩下來。
		我很容易與正義之士認同，和他們共同反抗，攻擊不義的事。
		我覺得愛與被愛是生命中最重要的。
		我憎厭別人指出我正在進行一些看似沒法完成的工作。
		我理解小丑笑臉背後隱藏著憂傷，也對這事實很共鳴。
		我聲線柔弱，人們常要我說話大聲點，而這卻使我動怒。
		當我和有權勢的人接近時，我一方面感到安全，但另一方面卻懼怕他們。
		我不認為長久停留在傷痛中是一件好事。
		我似比其他人更有精力，我認為自己是個勤勞的人。
		我總沒法記得前次我睡不安寧是多久以前的事。
		我認為自己是一個很負責的人。
		我常覺得必要為別人交付自己。
		我寧參與策劃工程而不願選擇只是監管工程的進行。
		我發現自己的情緒常往來在高低起落兩極之中，很不平穩。
		我要求瞭解事情的架構或綱目多於其詳細內容。
		我討厭人們逃避現實或觸犯法紀，我覺得必須把他們抓出來。
		我對未來滿懷熱忱，充滿希望。
		我覺得大多數事件都是無關重要的，那又如何需如此緊張讓它們牽著走呢？
		我若按自己安排的計劃去工作，定然較按別人為我編排的工作會有更佳成績。
		「感情」為我是很重要的。
		我極其投入自己的工作，認同工作上的角色，有時甚而忘記「我」是誰。
		我感到強烈的催迫，要求我不斷改善自己不可表達內在的憤怒。
		別人常指責我行為過於戲劇化，其實是他們不瞭解我的感受。
		我保留我所擁有的，也收集一些日後可能適用的物資。
		我不喜歡人們盯著我。
		我喜歡使人快樂，並把事情弄得美好。
		我很重視現在，我常感到一份催迫，現在應是要行動的一刻。
		我很難靜心傾聽或專注於某一件事。
		我認為要別人愛我，和認同我，我必先樣樣做到最好。
		我若有一天假期，我常不知道可以為自己做些什麼。
		我相信一個人的外表是很重要的。
		藝術及藝術性的表達方式對我很重要，他們可以幫助我疏導情緒。
		我常幻想自己是某方面的英雄人物或屬於某重要階層。
		我常靜悄悄地進出，不為同室中人覺察。
		我大部份時間都避免捲入嚴肅的問題。
		我要每件事情都做得妥妥當當，我喜歡每件事情（包括個人感情）有始有終。
		我的精力底線很低。
		我常因自己或其他人沒有按「應該」生活行事而感到失望。
		我覺得因著我所作的一切，我堪當在人們心中佔重要席位。
		我依稀記得童年時代曾有被父親或母親遺棄的感受。
		我認為必須多方面有成就別人才會注意我。
		當我覺我自己處於無大作為的景況時，我會一事不理。
		我衡量他人時，常以他們會否對我構成威脅為據點。
		我只願從事件的表面掠過，而不願進入事情的深處。
		我不以為自己是個舉足輕重的人。
		我很容易覺察到欺騙和羞辱，我當我意識到受騙時，我會極度憤怒。
		我對事物的觀點似乎緊於事情的「對與錯」或「好與壞」。
		我認為自己能滋養別人比任何工作更令我自豪。
		我是個勇往直前，力求進取的人。
		我嘗試靠思考去解決難題。
		我感到有些時候自己像是一個被流放的貴族。
		我實在不喜歡工作，除非是娛樂性豐富的。
		我喜歡工作方面有規範。
		我感到有必要向別人表示我的不滿。
		我堅持「不讓事情困擾我」的態度。